18/08/2026

Một ngày dài mà thú thật mình không biết phải lôi cảm xúc ra như thế nào

Mình tự đặt câu hỏi, cảm xúc quan trọng vậy sao?

Và viết ra, quan trọng vậy sao?

Không biết từ bao giờ, nhận dạng được cảm xúc là bạn thân của mình

Vì mình rất cần hiểu bản thân muốn gì, có xúc cảm gì, để kiểm soát bản thân

Mình suy nghĩ gì nhỉ

25 mùa tết trôi qua, mình mới nhận ra, mỗi lần có vấn đề, mình luôn chọn cách hi sinh bản thân để người khác hạnh phúc

Mình luôn đặt nhu cầu của người khác lên bản thân

Mình cứ nghĩ không sao, nhưng, sau đó mình lại vô cùng buồn bã một mình

Thú thật, mình thấy buồn

Mình cứ nghĩ mọi việc bình thường cho đến khi Em nói đừng nghĩ Em không tin tưởng mình

Hoá ra, mình cũng có thể suy nghĩ theo góc độ đó sao

Lúc ấy, mình chưa hề nghĩ vậy. Cho đến khi em nói ra

Mình mới chạnh lòng

Dù mình không hề muốn bản thân chạnh lòng, mình muốn mình lí trí

Hoá ra, từ chủ nhật đến giờ, mình đã gồng quá nhiều mà quên mất bản thân muốn gì

Hoá ra, đó là lí do mình mất đi cảm xúc, mình không cảm nhận được chúng

Vì mình cố giấu nó vào trong để làm hài lòng người khác

Mình nhận ra, mình không hề hạnh phúc khi cố giấu đi

Nhưng hôm nay khi nói ra với Em rằng mình hụt hẫng, mình cũng không hề vui

Ngượng ngùng và kì lạ

Có lẽ mình đã quen việc giữ cho riêng mình

Mình ích kỷ đến kì lạ

Ngay cả những dòng viết này, cũng là những dòng chấp vá rời rạc mà mình cố đóng khung

Sáng nay viết một tin nhắn cho Em và một bài viết dài, rồi sau đó ngồi thẩn thờ cả tiếng trên bàn học, nhắm ngừ mắt chỉ để cố hỏi rằng bản thân muốn gì, cảm nhận gì

Vì khi mình không biết mình muốn gì, mình rất sợ

Mình sợ rằng mình sẽ đòi hỏi, tham lam, ích kỷ và trẻ con

Mình sợ mình sẽ mất kiểm soát

Và một thoáng chốc trò chuyện với Em về vấn đề đó, mình đã do dự 

Mình đã muốn trẻ con, đã muốn Em chiều chuộng làm hài lòng mình bằng những lời nịnh hót

Nhưng mình đã sai, mình không có quyền ứng xử với Em như vậy

Mình cố gắng rất nhiều, thú thật

Vì những lúc tổn thương, buồn bã. Mình thu cảm xúc nhiều, lúc đó mình không có nghĩ cho người khác, mình sợ mình nói những lời tổn thương Em

Đó là lí do mình nói Em hãy cho mình không gian riêng

Nhưng mình không muốn Em biến mất, mình không hề muốn

Mình muốn Em luôn ở đó vì mình

Chỉ là một khoảnh khắc nhỏ nhoi trong tâm trí của mình, mình hi vọng Em hiểu rằng mình không hề muốn ích kỷ, nhưng lúc ấy hãy cho mình được như thế

Nhưng có lẽ những xúc cảm ấy quá phức tạp với Em

Nhưng mình cũng không thể thu mình được, mình đã hứa sẽ cởi mở nói về cảm xúc với Em

Mình biết không thể giấu Em, nhưng có những điều nói ra thiệt là khó

Thừa nhận bản thân có nhu cầu, thiệt là khó

Vì nó sẽ làm khó Em

Người ta nói tình yêu của một người phụ nữ dành cho một người đàn ông, như tình yêu một người mẹ

Bao dung và hi sinh

Nhưng khác người mẹ cho con vô biên

Người vợ dành cho người chồng thì có hạn

Nên mình cũng hiểu giới hạn của Em có mức độ

Có những lúc mình biết mình là đàn ông, nhưng cũng lắm lúc, sao mình trẻ con quá

Mình không thấy mình hi sinh, đứng đắn, bản lĩnh chỗ nào hết

Mình chỉ biết đòi hỏi, bắt cổ nghe theo nhu cầu của mình, chọc quê cổ và làm cổ thấy bản thân có lỗi

Mình tệ quá

Có lẽ việc mình giấu đi nhu cầu của mình sẽ tốt hơn, sẽ tốt cho tất cả

Có lẽ mình cần quay về mình của trước đó

Mình đã quá thoải mái, và có vẻ như nó là giấc mộng đêm hè, mình sẽ quay lại

Mình của tĩnh lặng

Có lẽ số mệnh mình là vậy

Sẽ có những lúc nhói tim, nhưng thà vậy, còn hơn để Em buồn